我一直相信，爱情就在隔壁
    而男人和女人本来是一体的
    降生的时候才被上帝分开
    散落在茫茫人海
    男人和女人互相找寻的过程便是爱情
    他（她）一定要出现的
    在这里
    有心人会情结连理
    懈怠的会空憾一场生命
    错配了的姻缘  只能品味苦涩

    看到这，为了这一句“错配了的姻缘 ，只能品味苦涩”，我的泪滑了下来，老天啊！可怜可怜我这苦命的人吧！为什么我要品味苦涩？

    和她相识，本是一场错误，爱上她，更是错误。她不该是我的另一半，而我今生是不该结婚的。她是我求来的，点名点姓的就要她。经过5年的奋斗，终于在一起了。也许很多东西保持在幻想中是更为明智的，得不到的东西永远是最好的。童话故事里白雪公主和王子的幸福生活开始之后没人去追究，也许他们在一起并不幸福，人们在心里筑起一个和顾城一样的童话之城，幻想着白雪公主和王子幸福的生活在一起，永远快乐着。也许我们不在一起结果会更好些，会在心底留一些对方的好，互相思念着。也许在一起了只能品味苦涩。

    十二年前，我是一个企业的团委书记，家庭富足，有权有势，我的前途十分光明。就在这时候，她闯进了我的生活，她并不漂亮，可是很惹人爱，是那种可人型的女孩子，刚从一个中专学校毕业，在下边一个车间做核算员。工作上正常的接触，让我很喜欢和她在一起时的感觉，那种没有压力的感觉让我心动。从来都是家里做主的我做了一件自主的事：和她相爱了。家里却不知道。

    在相处了一个月之后，我的家里知道了我们的事情，我的父母大发雷霆，不允许我们在一起，我十分苦恼，曾经牵强的让她和家里相处，可家里不容她，不忍心她难过，我离家出走了。一个星期后，我的父母找到了我，没办法，我回去了，可他们依旧不让步，我在家里真的很难过，他们每天都给我脸色看，不许我去见她，我和她只有在我值班的时候能在一起，很多时候都是在抱头痛哭，没机会在一起交流感情。

    我们在痛苦中度过了5年时间，她不找对象，我家里曾逼着我去看了几个女孩子，以我的形象，没有几个女孩子不动心的，可我的心真的不在那里，我惦记着她。她曾对我说：“我会永远对你好，结了婚会比这还好”，为了这句话，我铁了心要和她在一起。去极乐寺求佛保佑：不管这一生她应不应该是不是我的妻子，我都要和她在一起，不管付出什么样的代价。

    我父母看到我不可能和她分手，就给我找了一个南方的工作。我想，这样也许会好点，也许会有转机和她告别去了南方。三个月后，给她打了个电话，我记得用的是200卡。在电话里，她不说话，哭泣声充满了整个话筒，我又想起了她说过的对我好一辈子的话，有一个好女孩等着我，对我好，我这一生还求什么呢？！一狠心，放下了在南方的工作，回到了东北。

    在我们结婚时，什么都没有，我存在家里的钱一分也没有拿出来，我凭着在南方挣的3000元钱娶了她，一张床，一台电视机，一个简易衣柜，一个电饭锅，就没有其他的了。新婚之夜，我们在床上抱头痛哭，一是因为我们终于可以光明正大的在一起了，二是因为我的婚礼竟是这样简单。

    婚后的一段时间里，我们互相珍惜，每天早上都是她把我吻醒的，我也舍不得她去干活，争着干家务。真的很留恋这段时光。

    不知从什么时候起，她暴露了自己的本质，她家里只有一个女孩，父母总是会娇惯的，她的脾气很倔，很特。她不喜欢晚上我和她亲热，我先以为是她的矜持、不好意思，可后来才发现，她根本就是不喜欢，我也不想勉强她，都结婚了，还强求什么呢？

    结婚4年多的时间里，我们的夫妻生活是很少的，不可思议的是，在第四个年头，就在我考虑是否离婚的时候，她怀孕了。我这才回过味来，为什么那晚她那么主动。当时有一种被猎取的感觉，就象《骆驼祥子》里的虎妞猎取了的祥子。

    既然这样，也好，这一生也算有了下文。孩子出生后，父母的态度也缓和了，回到父母身边，他们很喜欢孩子。而我和她的关系，日见冷落。   
  
    孩子大一点后，我们就分居了，她和孩子在卧室，我在书房，一个人拥着被子独自失眠，感受着被子的纤维和脉络，心里有说不出的悲哀。想到她，心会凉凉的难过，就是在三伏天，也会感到身上一阵冰冷，我知道，那叫伤心。

    她给我的承诺哪里去了？婚前可人的样子都是装出来的吗？

    在佛前说的话真的应验了，我真的付出了代价，本不是我的，我得到了，我只能品味苦涩……

人生苦短