一直在想，想了很久，想了很多，可是一直没想好如何开头，一直没想好如何写下来
是的，我就是莫云长，我无法承受心中的罪恶，也没有立场来祈求宽恕，我只能来坦白。
我真心喜欢Popomundo这个游戏，一直认为自己可以一直将这个游戏进行下去，也对此作出了承诺，可是最后，是的，我成了叛徒。
毕业设计真的弄得我很头大，因为考研的不顺，家里无尽的压力，将我压的揣不过气。我一直在逃避，不愿意回家，天气再热也只想一个人窝在寝室里。Popo的慢节奏无法宣泄我的苦恼，所以我又回去玩魔兽世界了。逐渐的，魔兽世界占用了我大部分的时间，我甚至抽不出时间来扮演莫云长这个角色，因此我只有每天偶尔上一小会打理乐团和人物。馨儿，打出这两个字真的对我很艰难。馨儿真的变了很多，她对我一直都很宽容，真的对我很好很好，我却只是庆幸自己不需要向她解释太多。这个时候，tony对我的反常终于提出了不满，当时我也对大家感到十分愧疚。因此也允诺会多和大家交流，可是事实是我没有做到。因为没有做到，所以怕被责难，所以我又一次的逃避了。是的，我懦弱，面对一点点压力就会崩溃，我就像被一根草压垮的骆驼一样，放弃了Popo。
接着我投入了更多的时间玩魔兽，是的，玩的时候真的很开心，甚至忘记了你们，我的朋友们。只有我关掉游戏，一个人静静的躺在床上的时候，我才会因为背叛你们的罪恶感而心揪。
自从我开始逃避大家以来，我就一直没有上qq和游戏了，因为我怕，我怕来自馨儿和好友（请允许我这么称呼你们）的询问，我不知道如何解释。我记得我和馨儿刚刚结婚的时候，她问过我，能否陪她一直将这个游戏玩下去，玩到大家都不玩了，我们两个还在一起。我当时给了她承诺，保证绝对不会离开她，可是我又一次没有做到。我总是对自己最亲近的人特别的残忍。今天早上，我干了一件更加残忍的事情，我登陆了qq，我将popomundo标签下的好友全选后删除了，因为我不敢点开你们留言，我不敢面对你们。可是当我看到馨儿的头像在闪烁的时候，我的心在颤抖。当我将你们删除以后，我觉得浑身乏力，我的心真的碎了，我只想蜷缩起来。我从来没想过有一天我会背叛馨儿，背叛你们。这么长时间积累的罪恶感在今天终于因为这件事情爆炸了，我真的无法原谅自己，我憎恨自己为什么这么不负责任，因此我不愿意再逃避，我来到这里，向馨儿，和大家道歉。是啊，道歉如果有用，要警察干什么。
馨儿，我写这个帖子最主要的道歉对象就是你，我不敢看你的留言，不敢上游戏看你的pm，不敢去看你现在怎么样了，我怕，我真的很怕。不是怕你的责难，而是怕你伤心难过，虽然这都是我一手造成的，但是我就像一个把头塞进沙土的鸵鸟一样，不愿意知道看到这一切。我真的不知道如何能弥补我对你的伤害。我不要你的原谅，我只希望你能够幸福快乐，无论是游戏里还是现实生活里。我和馨儿是在论坛认识的。当时的馨儿，真的，私下里我总觉得馨儿很任性，现在我却理解了，对于我，在游戏里交到了很多的知心朋友，也让我很快乐。但是除此之外，popo还是一个数据的游戏，所以很多时候，我总是不理会馨儿的要求，没有抽出时间陪她。馨儿虽然也有不满，但是过几天就消气了。逐渐的，馨儿也开始迁就我。馨儿真的为我改变了很多很多，我无法用只言片语叙述出来，当我回忆我和馨儿发生的事情的时候，让我的罪恶感更加无法忍受。我想向你说一万次对不起，但是这样，仍然无法弥补我的过错。我没有让你幸福快乐，我背弃了自己的诺言，我背叛了你，如果你还愿意见到我，请重新加我QQ好友，我会一直等着你。
我的朋友们，应该分为我的团友和我的知心朋友们还有我的CEO，我也对不起你们。乐团我没有管理好，公司也没有打理好，就拍拍屁股走人了。如果有需要，请告诉我应该怎么做来弥补这个过错。tony,yeo,狗狗，流主，对不起，我辜负了你们对我的信任。小红，ee，濑胖，粽子，泡泡，栗子，饺子，道长，面条妈，光头等等等等，对不起，以及我一时疏忽没有列举出来的朋友们，对不起。
馨儿，打出你的名字的时候我哭了，我不知道如何弥补我的过错。我恨自己，我觉得我写这个帖子是为了消除罪恶感，我真的是一个一切都是以自己为主的人，向我这样的人，真的应该独自一个人，我伤害了你，对不起，我希望你能对自己好些，希望你能幸福，对不起。
我不知道馨儿还在不在玩这个游戏，上不上这个论坛，我不敢去确定，能帮我传递一下我的歉意么，谢谢了，我的朋友们，我明天再来。对不起
我打了很多字，可是还是没有将心里所想完全表述出来，我的心很乱，对不起
