你笑两个小时的猛贴

我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是

脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子 ......

宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收

起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……

检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了

一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……

宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎

乎的一大片……

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师

傅，等等我！师傅，等等我呀！”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋

至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看

见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，

然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾

筐。

老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

说一农民赶牛车进城被pol.ice拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂

上，pol.ice看后立刻晕倒，牌上写：牛 B-74110

周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰

地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。

突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”

我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还

好。”

正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿

想干些什么？”

我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他

比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”

“你待会儿可以到我这里来一下吗？”

这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我

再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”

隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。

突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这

隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”

大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去 25 块 3 ，卖包子的

哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到

把多划的钱用完。”我只好同意了。

可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我 2 块 3 ……最可气的是大学

四年我竟然没找到一个女朋友！！！

直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没

错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接

我下班，是个男人接的电话。我问他：”姜儿（我惯用的昵称）在吗？“他回答说：

“我就是，请问您是谁？”我说：“就是我呀”。电话里的人一本正经地讲他不认识我，

问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说： “我是丽安啊，

上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？” 电话那头一阵沉默。过了一会，他

回答：“对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。” “……”

大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就

对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声

问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！

重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的 " 天时、地利、人和 " 的意思

那边有个单位，挂的招牌很无敌“人和瘦肉型猪配种场”

偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的 mm 依偎在他的怀里，含情脉脉的问他：

“说吧，你现在在想什么？”偶朋友逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，

她 mm 甩手给了他一个耳光：“X L！”

昨天收到一朋友短信：

虽然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八节快乐！

寒自己一个。

宿舍里的同志们来自五湖四海 , 说话时就免不了鸡同鸭讲 .

一日 , 某东北和一甘肃男生去买方便面 , 东北自言自语道 :" 整个啥味的呢 ? 葱香牛肉

的吧 !" 一旁甘肃男生好奇地问 :" 什么叫 ' 整 ' 啊 ?" 东北答 :" 吃呗 , 就是吃的意思 ." 傍晚 ,

我们三人去卫生间 , 下水道堵了 , 导致里面 . 东北男生一看 , 大怒 :" 这可咋整

啊 !?" 话音未落 , 一旁的甘肃面如土色 , 干呕不止 .......

在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说：「嗳！你

帮人家抠一下屁股好不好？」刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色

的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁

股嘛！」此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他 ?M 脸通红地拿出大手机拨

了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（ CALL) 你！！你自己跟她说吧。」

某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆

婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的 ! ”过了一会儿小朋

友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么

老，我还年轻呀 ! ”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了 ! 小朋友哭着说：“老婆婆，

我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家 !!! ”

坐火车回单位上班，站台上，突然有杂技演员演“走钢丝”，站台上空，拉了一根

钢丝，一个小姐模样的在钢丝上面走，大冷的天，穿着裙子丝袜，（省略 50 字），我

们都仰着头看，看完了，鼓掌。

低头，脚边的行李箱没了，不是我一个人的行李箱没了，是大家的行李箱，都没

了。现在的小偷集团，太厉害了！！

昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。

他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢

迎您 !

灌水吗？？？？？

的确是罐水

呵呵…还可以…笑一笑.......

好好笑啊~

我也来笑笑